Para quando a saudade apertar.

(Para ouvir enquanto lê: Everybody hurts - R.E.M.)

Em fevereiro far-se-ão dois anos do falecimento de meu velho pai. Hoje, revisitando algumas pastas há tempo intocadas no meu computador, me deparo com esse texto que escrevi quando aproximavam-se os 4 meses de seu desencarne. Já não choro mais sua partida, mas a saudade jamais deixa de estar presente.

Os últimos momentos não foram os ideais. Uma doença silenciosa, mas que deixava sua aparência cada vez mais definhada, as formas de seu rosto e de seu corpo não eram as que permitiam dizer que havia algum resquício de saúde naquele velho, baixinho e gordo homem. Seu semblante cansado, sua fala arranhada, triste, seu andar devagar, quase um arrastar de pés para subir as escadas afim de repousar sobre sua cama e esperar mais um dia chegar ao fim. Tantas vezes naquele último dia eu subi para te dar água, para sentir sua febre, perguntar se precisava de mais algo ou, simplesmente, como na última vez que ouvi sua respiração, velar o seu sono e te dizer boa noite sem pronunciar uma única palavra. Parece que eu já havia percebido que não adiantaria mais interferir no que, naquele momento, já se demonstrava como óbvio. Questionar a vontade de Deus de te levar para perto dele seria egoísmo da minha parte. Quanto do homem que eu vi lutar toda uma vida restara sobre aquela cama? Quantas lágrimas eu vi derramarem dos seus olhos pela doença de minha mãe e a culpa que você teimava em colocar sobre si, quando na verdade não haveria em quem indicar culpados? Quantas vezes o vi sorrir ao escutar um velho samba no rádio e cantarolar com saudosismo dos tempos que jamais voltariam? Quanto amor eu via em teus olhos ao se aproximar de minha mãe e dar-lhe mais um beijo de despedida para iniciar uma jornada de trabalho ou para findar um dia cansativo de batalha? Quanto eu já ouvi de reclamações por eu chegar tarde, por não falar ao telefone, por responder com valentia ou por desobedecer às tuas ordens? Quantos ‘quantos’ eu poderia descrever só para dizer o quanto eu sinto a falta de você por perto? Medir a dor pelo tamanho da saudade ou a saudade pelo tamanho da dor? No dia da sua partida eu via no rosto de cada pessoa que passava por mim o quanto você foi especial para cada um. Minhas lágrimas teimaram em não cair e, em raríssimos momentos, ensaiei o choro mas logo controlava minha tristeza. Havia pessoas ali que precisavam de alguém forte e seguro o suficiente ao lado para demonstrar que seria capaz de seguir adiante, de abraçar a todos e dizer – Agora é comigo! – Lêdo engano... Minha principal fraqueza foi não ser forte ao tentar mostrar aos outros que eu seria forte. E os dias foram passando, as pessoas passando, o tempo passando, a tristeza... não, esta não passou. Deixei de lado coisas importantes da minha vida por um luto que, agora, era só meu. Gente que estaria ao meu lado sob qualquer circunstância eu deixei ir embora. Minhas lágrimas não pediam mais permissão para se esvaírem de meus olhos e, qualquer lugar era lugar, qualquer hora era hora, elas margeavam meu rosto. Me vi vivendo o que eu achei que eu jamais seria: alguém recluso dentro de meu próprio ser. Aproximam-se os 4 meses de seu último suspiro. 4 meses de uma luta dentro de mim para retomada de uma energia que me fora arrancada de repente. Perder você não estava nos meus planos. Ainda que eu soubesse que, um dia, isso viria a acontecer, eu não estava pronto. Lutar todos os dias contra essa dor tem me feito alguém mais duro com o mundo, mais duro comigo mesmo. Exijo de mim todos os dias ser, ao menos, metade do que você foi para todos nós. Exijo de mim ter, ao menos, metade da hombridade e da honradez com que você levou a sua vida. Quando eu conseguir ser, ao menos, metade do que você foi, pai, prometo seguir adiante com os meus próprios passos. E que toda essa dor se transforme em lembranças do que você ensinou para que eu possa perpetuar o que o seu coração foi capaz de fazer por mim e por todos que passaram pelo teu caminho.

Fonte: newsdomundo.wordpress.com

Segue seu coração...

(Para ouvir enquanto lê: Say - John Mayer)

Fim de tarde de um sábado qualquer. Pés na areia, as ondas apenas beijavam as pedras quebrando o silêncio da praia quase vazia. No horizonte um sol tímido que, entre o mar e algumas nuvens, se despedia colorindo o céu de tons variados. A Lua já se conduzia lentamente ao seu posto. Com o azul ainda predominante, sua luz brilhava de mansinho. Subia, venturosa, até se encontrar ao lado de estrelas que logo viriam a aparecer. Pedro admirava tudo aquilo sentado, como um espectador solitário de um filme sem personagens.

Havia uma música. O ritmo era lento, compassado. Um blues saudosista que vinha de dentro de seu peito, talvez. Ou de sua cabeça. Talvez. Não tinha certeza. Há muito não escutava seu coração. Não que ele não dissesse algo, dizia todos os dias a mesma coisa. Em um mundo de tantas incertezas, de tantas mudanças, uma coisa não mudava. A certeza de que seu coração ainda batia por Alba. A mesma certeza de quando se encontraram a primeira vez, de quando lhe disse que era ela quem ele sempre sonhou. Alba era especial. O mundo lhe apresentava centenas de possibilidades, mas a ele não cabia escolher, apenas sentir. E sentiu.

Pedro, de tantos defeitos e manias chatas, foi ele mesmo. Errou algumas vezes, como ainda erraria outras tantas. Não sabia ser diferente daquilo. Coração bobo, sorriso fácil, sempre pronto a dar abrigo em seus braços... Sucumbiu à imensidão do vazio do último abraço que não deu. Buscou em si as respostas, como se se vestisse de culpa por não ter sabido dar a felicidade que achava ela ser merecedora. Talvez. Pode nunca saber.

Naquele dia ele despiu-se da dor que lhe acompanhava. Mergulhou dentro de si o mais fundo que pôde e resgatou Alba à superfície de seu peito. Beijou-lhe as mãos com ternura e sussurrou um pedido - Segue seu coração... -. No fundo ainda tinha esperança, aquele adeus nunca lhe pareceu sua verdadeira intenção...

Gratidão

Assim como chegou, se foi. Enquanto ele andava feliz com a solidão que lhe acompanhava, ela surgiu. Pouco se demorou. Plantou sorrisos e flores em seu jardim. Deu-lhe carinho, abraços, madrugadas em claro e uma alma mais tranquila. Mexeu com seu ego, sua aura, seus cabelos e seu coração. Cataram conchas, contaram estrelas, fizeram planos... Mas ela precisou partir. Tinha muito ainda para encontrar antes de fixar moradia em algum peito. Pediu desculpa, deixou-lhe um beijo e disse adeus. Assim como surgiu, pouco se demorou, ela partiu.

Fugia da sua compreensão os motivos daquele repentino adeus, mas teve de aceitar. Doeu? Sim! Misturado a algumas lágrimas, um ego partido e o gosto da despedida, que não conseguira dar, preso à garganta, ele precisou se contentar com o vazio que retomava o lugar ao seu lado.  Cerrou os olhos e olhou para dentro de si, mas não se encontrou.

Ali dentro agora morava um coração capaz de impulsionar seu corpo a percorrer longas distâncias só para ter o aconchego de um abraço especial. Encontrara um homem que transformou as cores de seu céu, de cinzas nuvens  na cintilância da aurora boreal. Em seu peito já não batia mais um coração cansado das derrotas nas batalhas que enfrentou na vida, mas esperançoso das conquistas que poderiam vir. Percebera que seus olhos já não miravam o céu como em súplica para iluminar seus passos vindouros, mas fitava firme e seguro o horizonte, muito além de onde o céu e a terra se confundiam no infinito que jamais poderia antes prever. Dentro de si encontrou um coração que pulsava rubro e compassado, certo de que, finalmente, o amor poderia viver ali novamente.

Acordou, libertou-se do passado e voltou a sorrir. Ela, que pouco se demorou, sem saber, havia o refeito mais consciente de si. Enxugou suas lágrimas, guardou o amor por ela numa concha sobre a estante e sussurrou como se ela ainda o pudesse escutar - Obrigado, peixinha. Um dia, quem sabe, a gente ainda se bata por aí... -, e se foi. O mundo era seu outra vez.

Deixar partir

Hoje, 05 de maio, seria o aniversário de 59 anos de meu pai. Há pouco mais de um ano, ele dava seu último suspiro deitado em sua cama. Sua saúde nunca foi das melhores, mas os dias se sucediam e eu via como sua vida definhava. Nada podia ter feito. Nada! Nós fazemos o nosso próprio caminho. Não adiantam os conselhos, não adiantam os puxões de orelha, nem pegar pelo braço e querer mostrar qual o melhor caminho que se deve tomar. Talvez o caminho que eu queria não era o mesmo que ele havia escolhido seguir.

Nessa jornada, muitas lágrimas escorreram dos olhos. O coração inquieto, a alma amiudada, a voz sempre embargada. Tropeçando pelo caminho em cada lembrança de objetos, lugares, situações. Cada tropeço uma queda. E, toda vez, a demora de me levantar. Me abraçava a mínimos detalhes do cotidiano que remontavam ao passado e à vida que levava. Não era perfeita. Porém todo o tempo tinha um pilar de sustentação que não deixava a aura baixar. Mas, e depois? "O que será da minha vida sem ele?" - Lembro bem das palavras da minha mãe pouco depois de confirmar-lhe seu adeus. Dia após dia esse "e depois" se repetia. Nessa espera incessante do depois, ia vendo o tempo passando, as pessoas passando, a vida passando... O que não deixava partir era a dor da perda, a dor da ausência, da saudade que teimava em fazer parte de minhas memórias.

O que eu jamais imaginaria era que eu precisasse perder outra coisa para perceber que necessitava domar essa dor em mim. Que eu não estava verdadeiramente pronto para assumir um outro papel de relevância se não deixasse, antes, partir o que me prendia às lembranças. Tenho buscado trabalhar meu espírito e assim lidar melhor com o mundo à minha volta. Tenho deixado a saudade somente para o que um dia volta. Para todo o resto, as lembranças desempenham a sua função. Jamais perderá a importância o que meu pai representou em minha vida, mas hoje já consigo não chorar ao lembrar de seu rosto. É preciso deixar partir. No coração deixo espaço agora só ao que está por vir.

Retalhos

"Parado diante do espelho, não mais se reconhecia. Sua barba espessa cobria-lhe quase a metade do rosto. Seus cabelos acinzentados caíam sobre os ombros vestidos pela mesma camisa desbotada do dia anterior. Olheiras tão profundas e escuras das noites perdidas na varanda de sua casa a espera sabe-se lá de que. O café e o cigarro lhe amarelaram os dentes e deixaram um gosto amargo em sua boca. Seus olhos azuis, antes tão cheios de vida, hoje viviam mareados das lágrimas sofridas desde aquele último adeus. Sua pele pálida contrastava com o sol que teimava em invadir sua janela como se tentasse arrancá-lo de dentro daquele casulo. Perdera cinco, talvez dez quilos. Ou talvez ganhara. Não se lembrava mais como era seu próprio corpo. 

Sua casa cheirava a mofo. Não pelos objetos antigos, dos quais nunca se desfizera, mas pelos canos sob as paredes que envelheceram junto com ele. Seu violão desafinado acumulava poeira no canto da sala. Sua televisão já nem ligava mais. Suas únicas companhias eram o velho rádio valvulado, herança de seu pai, e um cão vira-lata que dormia em sua varanda de vez em quando. Por ele ainda conseguia ensaiar alguns sorrisos. Vivia de umas economias guardadas e da ajuda de uma vizinha, uma velha senhora que lhe levava uma ou outra refeição. Talvez por pena. Nunca lhe perguntou o motivo de sua solidão. Tinha dele somente um "obrigado" e a visão de um porta-retrato na estante da sala. Na foto, ele num raro sorriso, uma jovem mulher e um garoto. Numa manhã qualquer de inverno, enquanto uma fina chuva precipitava-se sobre seu jardim, aquele homem sucumbiu ao frio que se instalara em seu peito. Morreu sem ter conhecida a sua história, morreu na lembrança de seu último adeus".